Dos horas después de levantarme me dí cuenta de que lo que soñé durante la noche lo había estado pensando cinco minutos antes de dormirme..

y hace un año y medio también.

If only time could go slower, 

if only space could bring us 

closer..

This game is over.

A stranger to some, a vision to none

Necesito volver a sentir por alguien lo que sentí por aquella persona, ese momento.. tan difícil es?
Para la imaginación y la irrealidad es totalmente creíble, pero para el mundo de los vivos parece tan inalcanzable, que lo único vivo que creo que hay es la esperanza, que tal vez ya se esté apagando.
Por qué por alguien que te hizo sufrir tanto hasta que el corazón te sangre y la boca se te seque se pudo sentir tanto, tanto, y por alguien que lo único que quiere es verte bien se siente.. vacío?
Por qué es todo tan difícil?
Por qué me sigo haciendo esta estúpida pregunta?
Por qué siempre la duda va a seguir matándome? Por qué insiste en quedarse a compararte con todos? Por qué?



Tanto.. tanto miedo

Until you fight, until you fall, until de end of everything at all

until you die

until

you

are 

alive

Savior-30secondstomars.

http://www.youtube.com/watch?v=cZU3jGV5aY0

Viendo esto me puse a llorar en The Kill, como me gustaría estar ahí, la reputísima madre. Me emocionan. Los amo cada día mas, en serio.

Muerdo el helado como una estúpida esperando a que vos me hables mientras me pregunto si esta vez va a volver a pasarme lo mismo

12.33 hs.

DO YOU REALLY WANT ME DEAD OR ALIVE TO TORTURE FOR MY SINS? 

DO YOU REALLY WANT ME DEAD OR ALIVE TO LIVE A LIE?

Estás cambiando mi mundo y puedo notarlo

[...] lo único que hago es mirar para adelante, lo único que me importa es mirar para adelante [...] 

Gracias por salvarme.

Mes diez

Cuando parece que todo pasó ayer, ahí es cuando nos preguntamos "Cuándo?", cuándo fue que pasó tanto tiempo, que tan rápido se pasa mientras que deseamos con toda el alma que pase rápido, y no nos damos cuenta de que ya esta pasando. Me sigo sorprendiendo de lo mismo.
Te das cuenta de cuán rápido corre el tiempo cuando miras para atrás, sin dudas. Cuando notas que tu vida cambia y avanza constantemente, que no para por nada ni nadie, y no espera ni un poco.
Porque el tiempo es ahora, todo está pasando.

"Está bien, es una forma de seguir perdiéndote,
 pero esta nieve cruel me ha quitado tantas cosas que quedarme sin tu nombre

es apenas quedarme sin tu nombre."

Soy sólo esto, barro nomás

Lo único que tengo por decir es que al menos lo intenté. Nada más. Estuve feliz en algún momento pero me di cuenta de que todo no se puede, que todo tiene su parte buena y mala, y a medida que pasa el tiempo te percatas de los pro y los contras que tiene hacer lo que haces, que por más que pongas tu mayor esfuerzo e inviertas toda la energía que creas que necesite, si eso tiene mas contras, que pros, no se va a poder. Nada de pesimismo, puro realismo. Es que simplemente somos seres humanos, no podemos con todo, al principio si, pero cuando te das cuenta que la sobre exigencia te llegó hasta arriba de todo es cuando te caes, cuando llegas al límite, a tu tope, es cuando te angustias, es cuando te pones a llorar en la calle y recapacitas de que lo que estás haciendo, por más que te guste no podes hacerlo placenteramente bajo ningún punto de vista. Porque simplemente no podes, y volves a tu casa más aliviado, convencido de que lo que hiciste esta bien, porque todo en exceso es malo.

Hay trenes que solo pasan una vez, pero no pude, ya vendrá otro que me lleve a donde tengo que llegar..

Los ojos ciegos bien abiertos.

Cántame.. alguna vez sentiste tanta presion que quisiste llorar?
Alguna vez dijiste "no sé que me pasa" con incontables lágrimas en los ojos?
Alguna vez tuviste muchas cosas que te gustaban y tuviste que elegir sólo algunas de ellas, por el simple hecho de que no podes con todo?
Pensas que podes con todo, todos los días? Podes con vos, y con los otros? Podes con lo tuyo, y con tu deber?
Contame si alguna vez estuviste tan indeciso que pensas que no podes hacer nada.. que pensas que todo lo que hagas es para mal, que si te comprometiste tenes que seguir, seguir, y seguir todo lo que soportes.

Siempre soportando, bancando absolutamente todo. Así me siento.
Cada vez más fuerte..
Cada vez más débil..

Si

y

No.

Se pierden muchas cosas por miedo a perder? A querer hacer todo?

Que pierdo si dejo? Que pierdo si no?

Ser feliz o... ser feliz?

Don’t you ever said i just walked away i will 

always want you

Hoy pongo fin a lo que nunca empezó

—  Perdón por haberte lastimado
—  Yo no te lo voy a perdonar nunca, nunca. Que lástima que hayas desperdiciado la tercera oportunidad que te di.

Lo único que me acuerdo de ese interminable sueño que invadía mis pensamientos el sábado a las doce del mediodía.
Esas fueron las exactas palabras que me salieron decir cuando escuché su "perdón" claramente saliendo de él. Me quedaron tantas, tantas cosas por decir, pero a veces sé que es mejor no decir nada, y hoy le estoy diciendo adiós sin siquiera verlo, porque no necesito hacerlo.
Lo mejor que me pudo pasar.




Pido piedad por tí, que no mereces nada de lo que yo te di

Es increíble como el destino te lleva para donde tenes que ir .

Nunca se sintió tan bien no extrañarte, no estar esperando algo de vos, nunca se sintió tan bien no sentirse mal. Y es que, yo ya no te prefiero, no sos mi prioridad ante todo, cada vez estás más lejos de serlo, y nunca antes se sintió tan bien. Porque, no hubiera imaginado que iba a haber un momento de mi vida en el que yo te quiera fuera, y lo más lejos posible, justo como te quiero ahora.


Que lindo es no tenerte. Que bien me hace. Me hiciste.

[...]de cuando me dabas esos abrazos en los que se me cerraban los ojos solos[...] 

http://www.youtube.com/watch?v=zMmQSEaS-w0

Your promises, they look like lies

Your honesty is like a back that hides a knife

Fue todo muy rápido, pero prefiero cien veces sufrir porque lo nuestro no funcionó, que haberme quedado una eternidad con la duda.

Nuncamás.

Hoy me miro en el espejo con las mejillas mojadas y pienso.. La verdad no te mereces esto. No. No te mereces mis lágrimas, ni mis sonrisas. No mereces mi tiempo, ni mis oportunidades. No mereces que te espere, ni que te nombre. No mereces mi bronca, no mereces que te guarde algún lugar en mi corazón. No mereces ni mi rencor, ni mi cariño. Ni mi odio ni mi amor. No mereces que te quiera. No te mereces que te siga pensando. No me mereces. No te mereces nada.

laugh.

Confiar es amar? Es querer?..
Confiar es esperar, creer. Confiar significa esperanzas, significa fe. Significa apostar, apostar, y seguir apostando aunque no ganes. Confiar significa no rendirse. Confiar significa luchar, significa tener esperanzas..

La confianza se va, se gasta, se apaga. La confianza al principio siempre se prende con un fuego enorme, que parece ir mucho más lejos de lo que podemos ver, pero a medida de que las cosas cambien para mal, fallen o te lastimen, esa llama disminuye, disminuye, y se achica hasta que ya casi no existe. La confianza cuesta conseguirla, sube en escalera y baja en ascensor. Por más que la pelees, la confianza es una sola con cada quien, y cuando desaparece nunca más vuelve.
Muchas veces da miedo perder la confianza en alguien, da miedo el hecho de que pase algo que te haga nunca más creer. Da miedo porque la confianza quema; quema y a medida que lo hace, se consume.

La confianza toca a la puerta una sola vez, vos determinas el tiempo que dure estando ahí, si te descuidas y se va, no te gastes en buscarla.





Nunca más

"Yo quería tantas cosas, y todas contigo, siempre contigo, pero yo me quedé queriendo y tu.. tu te quisiste ir"

Al fin un minuto de soledad después de tanto dolor. Al fin un momento para caer, un segundo de tristeza, un minuto de recuerdos. Para pensar, para odiar, para escucharme, para creer una última vez.

Sin saber en que pensar, sin saber de que forma revertir lo que ya pasó, pensando en que un día el destino nos cruzó con la idea de que un año más tarde, después de muchos tropiezos me diera cuenta de que no valías la pena. Pensando en qué me faltó darte, qué me faltó decirte, porqué no te convencí, porqué te arrepentiste.. pensando en que no quiero sufrir más, en que no quiero que me duela, quiero que no me importes. Pensando en por qué me pediste que valga la pena, y lo echaste a perder nuevamente, en porqué me dijiste que no te cambie nunca ni te deje, y una semana después te estabas encargando de hacerlo vos mismo.
No tengo lágrimas para llorar, no me quedan ganas de atravesar el dolor, no quiero hacerte partícipe de otro de mis duelos..
No te hacía feliz? No te sacaba ni una sonrisa? No te hacía pensar en todo lo bueno? No me querías? Deja, no respondas. No existe un "si" como respuesta a estas preguntas.


La tristeza no se puede maquillar con nada.
Vie, 2 agosto.

"Pero te quiero conmigo, porque espere lo suficiente como para darme cuenta de que no quiero esperar mas..

Te quiero porque lo siento, porque hasta que no quiera a alguien mas que a vos algún día, no me voy a dar cuenta de cuanto te quise, aunque tal vez sea mucho, poco, o demasiado para mi pequeña existencia en el planeta.."

Sin ilusiones no hay decepciones..

Miedo? el miedo es para los cobardes.. el miedo es para la gente que siente cosas que muchas veces no son verdad, es sentir esa sensación de vacío, de desconfianza a lo desconocido, a que algo falle, es la incertidumbre, es inseguridad, es sentir que caminas sobre aire, es creer en algo que no existe, es un poco de fe, y bastante de futuro; es defenderse con creer y crear con razonar.
Llamenme cobarde, estoy dispuesta a escuchar cualquiera de esas cosas porque nunca tuve tanto miedo antes.. 
"Miedo a que él tenga miedo. Tengo miedo porque cuando ya te fallaron, por más que asientas con la cabeza y digas que crees más que nunca, cuesta volver a creer, volver a confiar, volver a poner todas las fichas sobre una sola cosa, sobre una sola persona.. Que valga la pena.


Sin embargo, no puedo evitar esperarte, porque te quiero conmigo"

No es que rompa cadenas, sólo me doy por vencida

No.. en realidad no pensé en nada.. No estaba pensando en nada; sólo cosas que sé que jamás pasarían, cosas imposibles, mundos paralelos al que vivo.
Sólo lo veía y tal vez algún que otro pensamiento, comentario o recuerdo quería salirse de mí, de mi subconsciente, pero se detuvieron antes de hacerlo. Todo está raro. Ya sé todo, y estoy manejando mejor la situación, pero aún así es raro, porque si de verdad quisiera dejarme ir, lo haría. Las confusiones van de menor a mayor algunos días, otros prefieren ni aparecer. El odio parece acrecentarse, y las fichas caen, caen, y siguen cayendo..


Estoy a punto de rendirme

Me hiciste mucho bien, y mucho mal.. y preferiría olvidarme de todo

Until you lose what you had won

Que bien cuando una persona se da cuenta de todo.. todo lo que hizo bien, todo lo que hizo mal, que reconozcan sus errores. Hace bien que te digan que a pesar de todo te quieren y no quieren verte mal, que muestren un mínimo interés por tu situación y vos poder decir que siempre, siempre te vas a acordar de todo, y siempre vas a querer a esa persona, por más que te complique la vida. Que bien que te saque una sonrisa, aunque puede haber sido la última.

Cada vez entiendo menos que me pasa, y cada vez que trato de dejar de pensar por unos minutos más intenso se hace el pensamiento, y más parece querer destruirme por dentro. Necesito dejar de hacerme preguntas. Tengo la necesidad de dormirme con la mente en blanco, y despertarme cantando otras canciones que no sean esas, las de siempre, de no pensar más y cansarme de lagrimear sin sentido.
No quiero más esto.

"No quiero empezar con el mismo discurso de siempre, simplemente.. "


http://www.youtube.com/watch?v=XD1cxSE25ck

Lunes, 1 Abril - Jueves, 11 Abril.

Apoyo los brazos sobre la mesa, me tapo la cara con las manos, me refriego los ojos corriéndome el maquillaje y empiezo esta entrada.
Aunque no sepa por donde empezar, aunque no sepa ya que pensar.. si creer que todo pasa por algo, o que las cosas suceden por casualidad, aunque ya no tenga esperanza alguna, sigo esperando.. esperando a que algo cambie, en algún momento va a cambiar. Ponele que cambie.
No sé a donde voy, ya no sé ni lo que quiero. Bueno, sí, sé muy bien que es lo que quiero, y no es precisamente esto.
Tres semanas. En tres semanas que no pude escribir nada acá, mi mundo se puso de cabeza, cuando por fin se estaba enderezando, de a poco, pero lo hacía. En tres semanas sentía como de a poco me volvía el alma al cuerpo, como la felicidad volvía a mi. Volví a sentir y recordé sentimientos y sensaciones que el dolor había tapado, y que no sentía hace mucho. Recordé lo que era sentirme especial. Recordé lo que era estar con una sonrisa constante.
Recordé lo que era la esperanza, recordé como se sentía confiar en lo que venía.. en una persona.
En dos semanas, que simulaban ser meses, las cosas marcharon muy rápido, se actuó sin pensar, y se dijeron cosas que no tendrían que haber sido dichas. En menos de un día me dejé llevar por el corazón, y no por lo que me advertía la experiencia. En dos semanas me enamoré de palabras, y no de hechos. En dos semanas me obligué a entender la cobardía de una persona que no sabe enfrentar lo que siente, que no se sabe ordenar, que no sabe pensar en el otro. En dos semanas expuse por completo mis sentimientos, y no me guardé absolutamente nada de lo que me había quedado por decir; admití cosas que jamás hubiera admitido, dije todo con la esperanza de que ayudara, hablé ochenta veces sobre lo mismo, recriminé, y reproché que no era justo, pero sin embargo me gustaba, por supuesto, era lo que había estado buscando,  lo único.. qué podría salir mal... de nuevo???. Tuve que entender. Entender y esperar. Tuve que ponerme en los zapatos de otra persona, y ver las cosas desde otro punto de vista "más complicado" al mío, y seguir entendiendo. Fui inocente, creí demasiado, hasta el punto de confiar en exceso e ilusionarme.

Las segundas oportunidades son esas que no siempre se dan. Son esas que decidis ofrecerle a la otra persona con la intención de que algo cambie, no de que se repita de nuevo la misma historia.


Hiciste que te dijera que por nada del mundo me permitiría perderte, y acá estoy.
Nada más que decir, si hubo un culpable aquí, fuiste tu.

— Sólo espero que lo que pase ahora sea lo correcto..

— Y qué es lo correcto?

— Lo que vos sientas..

Sí, ahí estaba, igual, muy igual.. pero tenía algo distinto. La tensión podía fácilmente percibirse en el ambiente, un ambiente con mucha gente.. pero aún así se percibía. Lo vi. Escalofriantes temblores de angustia recorrieron mi cuerpo, y mi vista se nublaba por un agua de un gusto salado, que no se animaba a caer de mis ojos.
Así como prometí que jamás haría esto de nuevo lo estoy haciendo, no sé bien la razón, pero lo necesito.
Rápidamente agarré a mi acompañante de la mano, o me agarró.. no sé bien. La apreté fuerte, descargando cualquier energía nerviosa, o de tristeza en aquél apretón. Tenía que contenerme de hacer cosas que estando mucho más loca de lo que estoy haría. Ir y gritarle todo lo que siento, odiarlo por eso, y dos minutos después hacer como si no hubiera pasado nada.
Miré para abajo, y luego me volví hacia la ventanilla, me reía y mordía mis labios para no dejarme llevar por mi automático instinto de llorar. Por más que lo quisiera, no era invisible. Me notaron ahí, estaba.. existía. Lo toqué, me miró, lo miré. Realmente no podía creerlo, era desconcertante. Era la situación más ilógica de mi vida.
 Demás está decir que en pocos minutos se me pasaron seis meses por la cabeza. Mi nudo en la garganta logró desaparecer cuando llegamos a destino.

Lately i’ve been thinking about what we had, i know it was hard, it was all that we knew. Have you been drinking, to take all the pain away? i wish that I could give you what you deserve. Cause nothing could ever, ever replace you; nothing can make me feel like you do. You know there’s no one, i can relate to, and know we won’t find a love that’s so true. 
There’s nothing like us, there’s nothing like you and me, together through the storm. 
I gave you everything, everything I had to give, why would you push me away?. 
Lost in confusion, like an illusion ..you know i’m used to making your day.. But that is the past now, we didn’t last now, guess that this is meant to be. 
Tell me, was it worth it? We were so perfect 
But baby I just want you to see..

Quererte fue una estupidez total, un paso más allá del bien y el mal; una tormenta de dolor, una historia de terror, un sueño rosa que hoy es gris, PALABRAS SIN VALOR..
Sé que fui ingenua y me sentí colgando mariposas en el cielo, y hoy estoy temblando al ras del suelo.. fui ingenua y te volví mi aire, y hoy la vida es un desierto, por amarte a corazón abierto.
Intentaré reconstruir mi paz, quemar tus besos, no mirar atrás. Te dí mi oxígeno y mi voz, hice un mundo para dos, hiciste que creyera en ti  y después dijiste ADIÓS..

Yo extrañándote y vos odiándome?... 



Acá hay algo mal...