Hasta ahora todos los años supieron diferenciarse bien uno del otro. Con tiempo logrĂ© ver los propĂłsitos, los porquĂ©s. Hoy voy descubriendo momento a momento de quĂ© se trata este año, cuál serĂa el tĂtulo de este capĂtulo.
Yo creo que es mi renacimiento. Mi redescubrimiento. Todo lo antiguo sale, para darle lugar a lo nuevo. Por eso los tropiezos, por eso las dudas y la cantidad de preguntas que me agobian.
Hace solo un año solo querĂa una cosa: además de dedicarme al comienzo de mi futuro, querĂa tener a esa persona al lado mĂo y que sea asĂ para siempre, estaba convencida de que era lo Ăşnico que deseaba para mi, pero como todo, tuvo sus negatividades y yo no pude vivir con ellas, tuve que irme. Y sĂ© que va a ser definitivo. Siento que haberme ido de ahĂ fue como mudarme. No me arrepiento. No me arrepiento de haberme sentido asĂ de bien, ni de haberme sentido asĂ de mal. Cuánto que me sirviĂł.. es increĂble como uno se puede complementar con alguien de tal manera que cuando se va necesitas un tiempo, el que sea necesario, para reubicarte. TambiĂ©n sĂ© que lo voy a volver a ver. O quizás no, quizás sean mis ganas las que hablan. Quizás sea mi anhelo por darle todos los besos que no le di en mucho tiempo, sin que me duela. Y no me duele. No me duele nada dentro de su rincĂłn en mi corazĂłn. Otros rincones sĂ me duelen. Pero es muy temprano para conclusiones. Quiero seguir cavando.
Ahora, despuĂ©s de pensar que me habĂa encontrado y que tenĂa mi camino, estoy naciendo de nuevo. EmpecĂ© el 2017 con una buena carrera, mi primer novio al que querĂa muchĂsimo, encontrĂ© trabajo y sabĂa que no me faltaba nada más. Hoy, 29 de Abril de 2018 ya no sĂ© nada. Dudo de todo el mundo, de todo. Hasta de mi carrera universitaria y de mĂ. Estoy volviendo a salir, mucho, como cuando era plenamente adolescente, y me emociona y divierte igual que antes de dejar de hacerlo tan seguido. Me estoy volviendo a encontrar en la noche. Entre otros. Me estoy volviendo a encontrar fuera de la comodidad del saber que alguien me va a querer siempre y todos los dĂas. Eso no es fácil de hallar. Es mi renacimiento, tengo que volver a entender y a aprender que me voy a dar muchos, muchos golpes más y que tal vez, la persona que yo quiera en un momento, no me quiera. Es tan extraño querer algo con alguien y que ese alguien quiera otra cosa... y asĂ con otros álguienes. Y que todos sean distintos, y que todos quieran cosas distintas. Tan extraño...
Estoy bastante perdida, sĂ. Niebla sobra en este Ăşltimo tiempo. Pero sigo, sigo igual porque quiero y tengo que seguir experimentando hasta dar con el punto clave. Lo bueno es que un porcentaje de ese punto sĂ lo tengo claro, y lo Ăşnico que me queda es llevarlo a cabo. QuĂ© miedo, ¿no? Cuando no tenĂ©s excusas, cuando llega el momento de hacerlo, de decidir. Cuando llega el momento de dar el paso, y que con ese paso aparezcan tantos terrores, tantas piedras que uno mismo se pone en el camino. Y mucho miedo al quĂ© dirán, sorprendentemente, personas cercanas. Hay a quienes no les pasa. A mĂ sĂ. Es tanto el miedo a que me llamen desagradecida, exagerada y dramática que hasta el momento no me movĂ de mi zona de confort. Y el Ăşnico momento en el que estoy dentro de mi mundo es cuando me pongo los auriculares y la mĂşsica muy fuerte y miro para afuera del colectivo. Miro todo. O miro para adentro, no sĂ© bien. En realidad tendrĂa que estar mi mundo 24/7. Todo el tiempo. Disfrutando. Menos o más, pero disfrutando.
Escribo seguido, casi siempre. Sobre personas, personas que son importantes para mĂ, personas que me marcan, personas que me hieren. Experiencias, situaciones sobre las que puedo reflexionar sola. No lo publico, simplemente lo dejo guardado. Pero hoy me escribo a mĂ, y lo publico. Me quiero hacer mi especie de mapa conceptual para separar, ordenar, desenredar. Para recordarme que deje de desperdiciar el tiempo. Que soy feliz, porque tengo todo lo que necesito. Porque tengo mucho que otros no tienen. Pero no me puedo conformar. No me quiero seguir conformando. EscuchĂ© tanto, tanto la frase "y bueno, todo no se puede", que lo creĂ. Me conformĂ© tanto que ahora quiero creer que todo sĂ se puede. Que sĂ podemos ser felices todos los dĂas. Que sĂ podemos elegir relaciones, trabajo y estudio, y que nos hagan felices. Que podemos irnos de donde no nos sentimos bien. Que hoy estoy y mañana no sĂ©. Que si llego a mi vejez con arrugas y buena memoria, quiero recordar que a mis 20 años hice todo lo que fue necesario para ser feliz. Y que estas lágrimas que siento caer no son en vano. Son para aprender.
𝓵𝓸𝓿𝒆 𝓷𝒆𝓿𝒆𝓻 đť“𝓲𝒆𝓼
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lunes, 30 de abril de 2018
lunes, 23 de mayo de 2016
Tengo frĂo. Tengo frĂo porque estoy en medias, en el piso y con las piernas dobladas contra mĂ. Estoy apoyada en la puerta. Estoy escondiĂ©ndome, no soy tan grande. Estoy con un poco de dolor. Un dolor que a medida que escribo parece aliviarse haciĂ©ndose cada vez más fuerte. Veo un poco nublado y quiero golpear tantas cosas que no puedo..
Tengo frĂo y estoy en el piso teniendo la cama a un metro y medio. Me escondo. Me escondo del monstruo de las palabras, de su veneno más que nada.
Ojalá nunca te griten esas cosas en la cara. Cosas que no te mereces, cosas que tal vez son reales pero son tus cosas y por algo nadie tiene que entrometerse.
Situaciones que duelen, palabras que cortan.
Tengo frĂo, pero me quiero quedar en el piso hasta que sienta que me tengo que levantar.
Tengo frĂo y estoy en el piso teniendo la cama a un metro y medio. Me escondo. Me escondo del monstruo de las palabras, de su veneno más que nada.
Ojalá nunca te griten esas cosas en la cara. Cosas que no te mereces, cosas que tal vez son reales pero son tus cosas y por algo nadie tiene que entrometerse.
Situaciones que duelen, palabras que cortan.
Tengo frĂo, pero me quiero quedar en el piso hasta que sienta que me tengo que levantar.
martes, 26 de abril de 2016
AĂşn aquĂ.
¿Acaso la vida está esperando a que me derrumbe para poder enviarme a alguien que me ayude a dejar de ser miserable? Porque al parecer cuando uno se conforma con lo que tiene (que no siempre es malo), parece que ese conformismo puede volverse eterno. Que nunca va a llegar la persona que necesitas para que te acompañe a caminar.
AsĂ como mis dĂas no paran de estar llenos de optimismo -o intento- y de "vos sos vos, los de afuera son de palo", tambiĂ©n tienen un poquito de estas dudas. Algunas incertidumbres, mas que nada como si sintiera que el tiempo corre y la persona que estoy esperando nunca llega, se le está haciendo tarde. Me está haciendo esperar, y no que no pueda, pero no me gusta ni un poco.
Estoy sentada hace mucho. Pasaron primaveras, cumpleaños, bebidas, noches de verano, playas, otoños secos e inviernos helados y decidà sentarme porque me aburrà de estar parada, también me cansé. Como cuando esperas el colectivo una eternidad y te terminas yendo caminando porque no llega.
Me sentĂ©, me estoy mirando las zapatillas y viendo quĂ© otro detalle positivo y lindo le puedo encontrar, ya me las mirĂ© demasiado. Estoy viendo gente de la mano reĂrse y me rĂo con ellos porque me pone bien ver a la gente feliz, pero a veces siento que ver a la gente feliz no es suficiente. A veces siento que rebalso de amor, que estoy esperando que alguien me reciba con ganas de un abrazo en el que me pueda proteger. Amor, protecciĂłn y confianza. Pero sigo sentada en el banco de una plaza porque todavĂa no vi a nadie dispuesto a regalarme eso. Hasta ahora nadie aceptĂł que esta piba es eso.. su presente, su pasado y su tormento de pensamientos.
AsĂ como mis dĂas no paran de estar llenos de optimismo -o intento- y de "vos sos vos, los de afuera son de palo", tambiĂ©n tienen un poquito de estas dudas. Algunas incertidumbres, mas que nada como si sintiera que el tiempo corre y la persona que estoy esperando nunca llega, se le está haciendo tarde. Me está haciendo esperar, y no que no pueda, pero no me gusta ni un poco.
Estoy sentada hace mucho. Pasaron primaveras, cumpleaños, bebidas, noches de verano, playas, otoños secos e inviernos helados y decidà sentarme porque me aburrà de estar parada, también me cansé. Como cuando esperas el colectivo una eternidad y te terminas yendo caminando porque no llega.
Me sentĂ©, me estoy mirando las zapatillas y viendo quĂ© otro detalle positivo y lindo le puedo encontrar, ya me las mirĂ© demasiado. Estoy viendo gente de la mano reĂrse y me rĂo con ellos porque me pone bien ver a la gente feliz, pero a veces siento que ver a la gente feliz no es suficiente. A veces siento que rebalso de amor, que estoy esperando que alguien me reciba con ganas de un abrazo en el que me pueda proteger. Amor, protecciĂłn y confianza. Pero sigo sentada en el banco de una plaza porque todavĂa no vi a nadie dispuesto a regalarme eso. Hasta ahora nadie aceptĂł que esta piba es eso.. su presente, su pasado y su tormento de pensamientos.
miércoles, 6 de abril de 2016
Pero sobrevivimos
[Tener esa sensaciĂłn de felicidad interna, de estar completa. Que me traten de hacer todo el daño del mundo y que no puedan, porque no me importa, porque el Ăşnico que podrĂa llegar a herirme es Ă©l. Eso quiero. No la parte de la dependencia, sino la de la invencibilidad.]
Pero es sĂłlo cuestiĂłn de tiempo para que dos almas se enfermen del amor y sus obsesiones. Dolorosamente real. Es tan intenso todo, es una droga tan fuerte que a duras penas reconocemos lo originado en la mente y lo que en verdad sucede.
Y creo no estar inventándolo, a veces lo sentimos. No estoy contando un cuento. En los cuentos no hay celos, se omite la parte de los terceros, las ganas de significar todo para la otra persona y el desesperado miedo a quedarse solo. No hay egoĂsmos, lo cuál es muy complicado de evitar cuando hubo aunque sea una sola vez, un sĂłlo instante en el que sentimos que podĂamos ejercer control sobre la persona, y que creĂmos por el más remoto motivo que esa persona nos pertenecĂa. En la vida real nos entregamos sin preguntar, sin tomar precauciĂłn, porque no hay precauciones para el amor.. ¿O sĂ?. Pensamos que lo Ăşnico que tenemos es a esa persona. Llegamos al extremo de pensar que no tenemos vida sin esa persona, hasta que debemos vivir sin ella. Y lo hacemos, nos levantamos de la cama porque la mente nos impulsa, pide que por favor la liberemos de la tortura de los recuerdos que aparecen sin querer, aunque el corazĂłn y la sangre y cada Ăłrgano nos pida más de esa droga a la que llamamos amor, y que a veces no podemos obtener, no de la persona que deseamos. Y en ese momento, justo en ese momento en el que sufrimos una abstinencia que no podemos ya arrastrar, colapsamos, pensamos que nos vamos a morir sin ese abrazo, caricia, o beso que anhelamos obtener. Lloramos liberando nuestro ser, la cabeza explota y el cuerpo se satura de emociones, pidiendo a gritos que lo devolvamos a su refugio, a algĂşn refugio donde su dolor no pueda ser recordado ni identificado con nada ajeno a Ă©l mismo. Nos sedamos. Nos volvemos adictos a aquello que nos saque del dolor, porque serĂa insoportable que lo Ăşnico que allá afuera hace girar al mundo -el amor-, sea lo mismo que nos puede hacer caer a pedazos tanto por dentro como por fuera. Ahogarnos.
Casi siempre en un vaso de agua.
O de vodka.
jueves, 28 de enero de 2016
Somos lo que soñamos.
VolvĂ. ¿Por quĂ©? Lo sĂ© y no lo sĂ©. Porque busco la respuesta a muchas dudas.
Como ¿por quĂ© dejamos a esa persona que tanto queremos, morir? ¿Por quĂ© nos encerramos en pensamientos tan necios, tan poco lĂłgicos?
Anoche me pasĂł algo que no me pasaba hace mucho tiempo, y me tocĂł demasiado.
Anoche mi inconsciente perdió algo y descubrió algo también. Anoche sentà la angustia apoderarse de mà como pocas veces.
Anoche recordĂ© lo que es necesitar a alguien. Tanto tanto que me sentĂ© llorando, rodeando el torso con mis propios brazos. Decepcionada, de cĂłmo antes no me habĂa dado cuenta de la tragedia que mi cuerpo habĂa enfrentado. HabĂa sufrido una pĂ©rdida tan grande que mi cabeza no quiso afrontarlo. Pero una noche me lo nombraron y todo se me derrumbĂł. Me preguntĂ© por quĂ© habĂa sido tan idiota de no haberlo abrazado antes, dicho 'te amo' u al menos pegarle una cachetada demostrándole el enojo que me habĂan causado sus pendejadas. Ni eso. El Ăşnico remedio que me quedaba era escuchar a mis amigas. Una me dijo "por quĂ© no le escribis como vos sabes?". Y eso hice. Pero en el momento en que me sentĂ© delante de la computadora creĂ que me iba a desvanecer. Cuánta falta puede hacer una persona.. En ese instante me era imposible aguantarlo ya, el dolor era tan fuerte que me molestaba llorar, no querĂa hacerlo más; pero sin embargo mis recuerdos me traĂan a la vista todos los momentos en los que esa persona me hizo bien, y yo me se sentĂa en falta. PodĂa ver que nada, nada tenĂa sentido ni lo iba a recobrar jamás. Todo porque esa persona marcĂł 10 años de mi corta vida y me demostrĂł y cuidĂł más que personas que me vieron caer un millĂłn de veces.
AsĂ los dĂas pasaban y nadie podĂa entender el dolor que sentĂa mi cuerpo. Me sentĂa muerta por dentro. Todo por el estĂşpido capricho de hacerle pagar con la misma moneda, y alejarme. Ahora lo querĂa mas cerca que nunca, y no podĂa. No podĂa tener nunca más ese abrazo que me protegĂa y me llenaba de paz. Mi vida parecĂa destinada a ser triste, no veĂa salida absoluta.
Muy, muy afortunadamente, de vuelta en la realidad mis ojos se abrieron y mirĂ© por la ventana de mi cuarto. MirĂ© el celular: las 10am. Mi corazĂłn latiendo fuerte y mi cabeza preguntándose si hoy iba a ser un dĂa más sin verle la sonrisa, sin su compañĂa. Puse mi antebrazo sobre mi frente mientras trataba de acordarme.. la noche anterior no habĂa llegado con amigas a mi casa, habĂa llegado sola, y jamás se me habĂa ido la borrachera, porque no me habĂa emborrachado. Eso querĂa decir que nunca me puse a llorar por la muerte de nadie. Lo que querĂa decir que todo estaba bien. Y entonces sĂ, me puse a llorar liberando la presiĂłn que mágicamente habĂa aparecido en mi garganta, ese maldito nudo que me hizo pensar y decir "¿hace falta hacer morir a una persona en nuestras vidas para darnos cuenta que no podemos vivir sin ella?". Y como la respuesta fue no, abrĂ el whatsapp, y le hablĂ©.
jueves, 30 de julio de 2015
TodavĂa no
No sé
empiezo mis escrituras siempre con un 'no sĂ©', porque no es lo que publico -que a propĂłsito, no publico nada hace muchos meses- es más bien lo que siento, y "no sĂ©" son dos sĂlabas que me describen bastante bien, Nunca sĂ© exactamente en quĂ© clase de encrucijada estoy, que es por lo que escribo casi siempre, cuando no es odiando a alguien, o una situaciĂłn.
Y hoy andaba necesitando escribir...te
Después de haber escrito unos ochenta y cinco mil textos interminables.. en mi mente o en la realidad, pero siempre estás, no te cansas de estar.
Después de sufrir.. a quién le importa cuánto? Ahora todo sigue igual. Sigue adelante la vida con una marca. Una mancha, mejor dicho.
"¿QuĂ© más podrĂa salir mal?" me sigo preguntando como una auto asesina.
Y 'todo' es la respuesta. No hay forma de que algo no haya salido mal, ni siga haciĂ©ndolo. Hubo tantos enojos, heridas y molestias que ya no quiero tenerte cerca. Ni en mis sueños. Pero adiviná quĂ©.. te tengo en mis sueños -la puta madre, eso no lo tenĂa que transcribir-
Te tengo más cerca de lo que creĂa. Te tengo más conectado a mĂ de lo que imaginaba. Te puedo evitar menos de lo que planeaba. Pero la Ăşltima oraciĂłn no la voy a escribir, seguĂs sin merecerlo.
Me rĂo mucho volcando esto a esta página con tantos sentimientos rotos
Fue un alivio
Y lucho tanto para no poner tanta poesĂa ridĂcula que no quiero que veas..
No me haces temblar como una hoja, como lo hacĂas antes. No me haces doler mucho la panza ni hacĂ©s que maquinee todo el tiempo. Pero me revolves muchos recuerdos, y verte es ver el pasado. La parte mala del pasado que me vi obligada a dejar atrás. Porque yo no tenĂa escapatoria.. no?
QuerĂa echarte, porque no podĂa aceptar que te fueras.
Pero lamentablemente no puedo escribir ninguna oraciĂłn más. Me lo prohĂbo.
Y ojalá nunca lo leas
Lo puse acá para que no lo lea nadie
Sólo para hacerle contraste y competencia a mis estupideces de cuatro años atrás, que tampoco quiero que nadie vea
Ay Malena, Malena.. vos y tu maldito y eterno blog
empiezo mis escrituras siempre con un 'no sĂ©', porque no es lo que publico -que a propĂłsito, no publico nada hace muchos meses- es más bien lo que siento, y "no sĂ©" son dos sĂlabas que me describen bastante bien, Nunca sĂ© exactamente en quĂ© clase de encrucijada estoy, que es por lo que escribo casi siempre, cuando no es odiando a alguien, o una situaciĂłn.
Y hoy andaba necesitando escribir...te
/dije "mejor no pongo el 'de nuevo', ya va a ser mucho".. pero miren/
De nuevoDespués de haber escrito unos ochenta y cinco mil textos interminables.. en mi mente o en la realidad, pero siempre estás, no te cansas de estar.
Después de sufrir.. a quién le importa cuánto? Ahora todo sigue igual. Sigue adelante la vida con una marca. Una mancha, mejor dicho.
"¿QuĂ© más podrĂa salir mal?" me sigo preguntando como una auto asesina.
Y 'todo' es la respuesta. No hay forma de que algo no haya salido mal, ni siga haciĂ©ndolo. Hubo tantos enojos, heridas y molestias que ya no quiero tenerte cerca. Ni en mis sueños. Pero adiviná quĂ©.. te tengo en mis sueños -la puta madre, eso no lo tenĂa que transcribir-
Te tengo más cerca de lo que creĂa. Te tengo más conectado a mĂ de lo que imaginaba. Te puedo evitar menos de lo que planeaba. Pero la Ăşltima oraciĂłn no la voy a escribir, seguĂs sin merecerlo.
Me rĂo mucho volcando esto a esta página con tantos sentimientos rotos
Fue un alivio
Y lucho tanto para no poner tanta poesĂa ridĂcula que no quiero que veas..
No me haces temblar como una hoja, como lo hacĂas antes. No me haces doler mucho la panza ni hacĂ©s que maquinee todo el tiempo. Pero me revolves muchos recuerdos, y verte es ver el pasado. La parte mala del pasado que me vi obligada a dejar atrás. Porque yo no tenĂa escapatoria.. no?
QuerĂa echarte, porque no podĂa aceptar que te fueras.
Pero lamentablemente no puedo escribir ninguna oraciĂłn más. Me lo prohĂbo.
Y ojalá nunca lo leas
Lo puse acá para que no lo lea nadie
Sólo para hacerle contraste y competencia a mis estupideces de cuatro años atrás, que tampoco quiero que nadie vea
Ay Malena, Malena.. vos y tu maldito y eterno blog
sábado, 1 de marzo de 2014
miércoles, 15 de enero de 2014
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